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RECYCLAGE

Salengro-Salengro, confit de générations ou de Lille à Groland

Rebrousse-poil Par | 30 mars 2018

Le président de Groland, Christophe Salengro, est décédé a-t-on appris ce vendredi. Il y a quelques années, DailyNord avait consacré l’une de ses chroniques au Lensois : où l’on imaginait que Christophe Salengro rejoignait Roger Salengro, le maire de Lille et ministre de l’Intérieur sous le Front populaire, au Paradis. Dialogues à base d’éléments biographiques des deux hommes.

Les deux Salengro. Credit photo Christophe Salengro: Nach (Flickr)

Toc, toc, toc ! Saint-Pierre replace soigneusement son auréole et ouvre la porte. Sur le seuil, un grand échalas avec un air bête et surtout étonné. Saint-Pierre, qui en a vu d’autres, regarde de haut en bas cette grande saucisse dont l’aube s’arrête aux rotules, un peu comme si Averell Dalton avait enfilé les effets de Joe.

– Bonjour monsieur, c’est à quel sujet ?

– Ben je sais pas, vous allez peut-être me dire ce que je viens faire ici.

– Visiblement c’est que vous êtes mort monsieur, entrez !

L’écarquillement des yeux du visiteur n’a d’égal que la taille de ses oreilles.

– Cela veut donc dire que je suis mort et que je suis…

– Au Paradis, absolument, soyez le bienvenu, lui rétorque Saint-Pierre pour qui cette réaction tient de la routine.

– Mais, mais, je suis un athée de la première heure, Choron va se foutre de ma gueule !

– Choron, Choron… Ah oui, j’ai consulté votre dossier. Votre participation dans son journal subversif –Hara-Kiri, c’est ça ?- n’a pas été retenue à charge dans votre dossier. Collaboration passagère, erreur de jeunesse, s’il fallait prendre au pied de la lettre une telle billevesée, le Paradis aurait autant de pensionnaires que Monaco d’habitants.

– Mais j’emmerde la religion, Dieu, Jésus et toute la cavalerie qui suit derrière !

Saint-Pierre regarde le néophyte d’un air goguenard.

– Ouais, ouais, je sais. On ne vous a jamais dit que les plus gros gangsters font les meilleurs flics ? J’ai été le premier évèque de Rome et j’en ai vu passer du personnel.

“LE Roger Salengro ?”

Le serrurier des cieux chausse ses lunettes, s’installe derrière son bureau et appuie sur une grosse touche de son téléphone.

– Sainte-Thérèse d’Avila ? Oui j’ai un nouveau pensionnaire, j’aimerais bien que vous me convoquiez Roger pour une mission d’intégration. Non, pas Roger Moore. Non, Hanin non plus. Oui Roger, le politique. J’ai un p’tit gamin de son coin qui le sortira peut-être de sa dépression. Okay, okay. Ouais j’ la connais, le schtroumpf tombe et se fait un bleu.

Le saint homme raccroche le combiné et toise le bizut de l’éternité.

– On vous a trouvé un médiateur. On fonctionne comme l’Administration, donc on se foule pas. C’est Roger Salengro qui fera office d’agent d’accueil.

– LE Roger Salengro ?

– Y a pas de le ou la, c’est Roger, point. Entrez dans la salle d’attente, ce ne sera pas long.

Effectivement, le Christophe a à peine franchi tremblant le seuil d’une pièce transparente que la porte opposée s’ouvre. Un petit bonhomme au visage rond, les yeux d’un basset artésien, l’interpelle.

– Christophe ?

– Oui.

– Salengro ?

– Oui, la voix aussi ferme qu’un puceau partant au front du sexe.

– Suivez moi.

 

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