HUMEUR

Rebrousse-poil Par | 11H40 | 15 mars 2016

“Hauts de France, cher pays de mon en France”

Bon, c’est fait. La région Nord – Pas-de-Calais-Picardie prend le nom des Hauts de France. Enfin, le gouvernement doit encore donner son avis, mais on le voit mal aller contre. DailyNord a au moins une bonne raison de se réjouir : il y a trois ans, nous avions une chronique hebdomadaire “Basses Chroniques des Hauts de France“. L’occasion pour l’auteur de reprendre la plume sur le sujet des Hauts de France.

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En haut des Hauts de France (à Loos-en-Gohelle). Soit pas très haut quand même. Photo : DailyNord.

Joli choix que ce nom Hauts de France. Dans le sud, on dira les oh peuchère! de France, à Paris le toit du Monde ou le Haut du Stade de France, à Londres le sous-sol du Royaume, à New-York “les ow de frence? what’s that fucking stuff ?”, à Vienne et Berlin “ach! les zoos de Franz, très choli!”, enfin au Vatican “les hauts de la fille de l’Eglise”.

Commercialement, on sautera sur l’occase : les zoos de France (animalerie), les eaux de France (plombier), Léo de France (friterie ou marchand de gaufres), les très Hauts de France (couvreur spécialisé dans les buildings), les Hauts de France (si le prénom d’une marchande de sous-tifs possède ce prénom), les Hauts de Franck (commerce de marcels et tee-shirts), les Hauts de transes (sex-shop), L’Etau de France (magasin de bricolage), les Tchiots de France (orphelinat), les Faux de France (matériel agricole), les Taux de France (futur concurrent de Cofidis), Allo de France (téléphonie), les Sauts de France (forain spécialisé dans le saut à l’élastique) et bien sûr les Chiots de France (éleveur de chiens) sans oublier les Pots de France (bistrot). Bon, et si un GAEC décide de vendre du Veau de France, je n’y suis pour rien.

“Venez voir les dessous des Hauts de France”

Un comble que les Hauts de France soient pondus par le plus petit président, de par la taille, de l’histoire du Conseil régional. Parce qu’il est originaire du bas de la grande région ? Ou alors un moyen de rabattre le caquet du Sarko des Hauts-de-Seine. Imaginez quand même qu’à Château-Thierry, les autochtones vont devoir se justifier en disant qu’ils habitent en bas des Hauts de France. Alors qu’à Dunkerque, on risque de multiplier les cas de vertige chez ceux qui regardent trop vers le sud. Les Belges pensaient qu’ils pourraient faire de l’alpinisme dans les Hauts de France, une plainte a été déposée à Bruxelles pour publicité mensongère. Ces mêmes Belges pensent que désormais chaque habitant des Hauts de France circule avec un baudrier pour ne pas tomber sur la gare Saint-Charles de Marseille et qu’un éleveur de Zuydcoote s’est installé à Nice pour intercepter les oeufs de ses poules. Tant qu’ils n’imaginent pas que la mer du Nord va se déverser dans la Méditerranée… Il se dit d’ailleurs qu’Arno préparerait un nouveau titre inspiré de Trenet: “Hauts de France, cher pays de mon en France”.

Après il y a les slogans. “Venez voir les dessous des Hauts de France”. Ambigu. “Aux Hauts de France, il n’y a plus de France d’en bas”. C’est pas gagné. “Hauts de France terre d’excellence”. Les migrants s’indignent, on ‘est même pas capables de les amener à 25 km de la Jungle. “Les Hauts de France, bah ché in haut del France”. Primaire. “Hauts de France, ô label France”. Economiquement intéressant mais un peu trop lyrique. “Les Hauts de France, ce plat pays qui est le nôtre”. Incohérent. “Le bon air des Hauts de France”. Pour faire oublier Métaleurop ? “Les Hauts de France, premier partenaire des Pays-Bas”. Une blagounette de Hollande?

En attendant, avant le feu vert de juillet, il faudra dire “Hauts de France, région Nord/Pas-de-Calais-Picardie”. “Anticonstitutionnellement” peut se rhabiller. Mais c’est oublier que, faisant fi des basses manoeuvres, Hauts de France a été décidé en haut lieu.

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