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Comment remplir le Grand Stade? Les bonnes idées de DailyNord

DailyUne | Rebrousse-poil Par | 08 septembre 2011

Grand Stade, J – on ne sait pas combien. Une fois inauguré, le LOSC, la Communauté urbaine et tutti quanti vont se retrouver face à un problème de taille : comment remplir un stade surdimensionné de 50 000 places ? Car même si le LOSC surfe en ce moment sur la bonne vague, le public ne suit pas forcément (la preuve encore ces jours-ci avec les “packs” Ligue des Champions, voir ). Dans son élan de mansuétude de fin d’été, DailyNord a bien quelques idées pour remplir le Grand Stade…

Il y a quelques années, afin de combler le manque d’ambiance au Stadium Nord durant les matchs du LOSC, des micros discrets repiquaient les encouragements du public rediffusés ensuite dans les hauts-parleurs du stade. Les responsables du club lillois vont-ils devoir aller plus loin l’année prochaine (si le Grand Stade est inauguré à temps) ? Car un vrai casse-tête les attend. Comment remplir les 50 000 places que va compter le Grand Stade ? Malgré ses excellents résultats, le LOSC n’a joué à guichets fermés que trois fois la saison dernière. En moyenne, ils ne sont guère que 16 000 spectateurs à assister régulièrement aux exploits de Mavuba et consorts. Lors des victoires en Coupe de France et en Championnat, les journaux ont décrit la foule descendue fêter leurs héros dans les rues de la capitale des Flandres. Mieux valait toutefois pour les photographes et les cameramens faire des plans serrés pour donner l’impression d’un « peuple lillois en liesse ». A peine 20 000 personnes dans les deux cas. Même en admettant que ces supporters cassent leur tirelire afin de se payer une place au Grand Stade, il en faudra autant pour que l’enceinte ne résonne pas comme une coquille vide les soirs de match. Dans son souci permanent d’aider son prochain, DailyNord soumet quelques idées aux dirigeants locistes pour faire du Grand Stade un chaudron chaud bouillant :

La méthode Olivier Stirn

Du nom de cet homme politique qui recrutait des auditeurs payés pour remplir ses meetings. Des places gratuites pour tous les désoeuvrés de la métropole pourrait déjà remplir un kop (qui prendrait le nom de « Dégueu Virage Est »). Autre solution, en échange d’un cachet et d’une panoplie appropriée (celle de la mascote Doggy Dog par exemple), les intermittents du spectacle de la région feraient également de bons supporters.

La méthode C-3 PO

Du nom de l’androïde évoluant dans Star Wars. Non violents, toujours enjoués même quand Sow loupe le cadre pour la troisième fois consécutive, ces robots-supporters pourraient être de sortie les jours de match. L’intelligence artificielle de ces androïdes-supporters ne devrait pas être trop difficile à mettre au point pour les ingénieurs de l’Isen ou de Polytech Lille.

La méthode Cocoricoboy

Du nom d’une célèbre émission culturelle qui, pour booster son audience, avait eu une idée révolutionnaire : l’effeuillage d’une playmate en direct. Ces stripteases auraient lieu avant, pendant et après les matchs le long de la ligne de touche. En cas de matchs très ennuyeux (dans l’hypothèse où Jacques Santini remplacerait en 2012 Rudi Garcia parti en Espagne), le spectacle prendrait place dans les tribunes.

La méthode Ionesco

Du nom d’un des maîtres du théâtre de l’absurde. Faire évoluer les joueurs dans les gradins et installer le public sur le terrain. La pelouse rétractable du Grand Stade pourrait même laisser place à des sièges confortables. Une performance avant-gardiste qui ne devrait pas laisser insensible Didier Fusillier, le grand manitou de la Culture, en quête d’idées pour Lille 4000.

La méthode RWF

Comme “Rassemblement Wallonie France”, du nom du parti prônant le rattachement de la Wallonie à la France. Les matchs de Ligue belge se dérouleraient en ouverture des matchs du LOSC. Ce qui permettrait d’une part aux supporters belges de voir jouer Hazard et d’autre part aux supporters français de se moquer ouvertement et méchamment des joueurs belges. Le Grand Stade retrouverait ainsi la fonction première de tous les stades de foot : une soupape pour nos sociétés civilisées où s’exprime tout haut ce que l’on tait en temps normal.

Si vous avez des idées, faites les nous partager. Le temps presse !

Dessin page d’accueil : Ray Clid, Bakchich

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5 Commentaires

  1. Installer un mannequin dans chaque place vide (vu le nombre de “vrais” spectateurs potentiellement présents, il faudrait prévoir un stock de 40 000…)

  2. Pour des raisons de sécurité (et de lutte contre le chomage), faire venir un grand nombre de mecs habitués à “tenir le mur” de leur entrée d’immeuble.
    Ils pourront en effet utilement tenir les piliers et gradins du grand stade afin d’éviter leur effondrement sous le poids de la toiture. En particulier en cas de secousse sismique.

  3. installer en toile de fond ,une image de public .
    en attendant le toit de 7500T (ils ne peuvent le poser à cause du sur-poids du naming pas prévu).
    http://www.google.com/url?sa=X&q=http://www.20minutes.fr/article/783880/seisme-financier-grand-stade&ct=ga&cad=CAEQARgAIAAoATAAOABA5PCl8wRIAVgBYgVmci1GUg&cd=wzfr1tiHD7Q&usg=AFQjCNGcUDdlBgrWAr2n8mjmu2Co_HwFhQ

  4. Le mónde avait publie une photo d un stade italien ou les sieges vides etaient recouverts d une toile avec des tetes de supporters ….

    les cameramen de la RAI ont l ordre de ne jamais filmer des gradins vides

  5. Pfffff que de jalousie !!!!!

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