Humeur Par | 11H00 | 16 juin 2010

Vuvuzelas et chants des sirènes

Y’avait déjà les vuvuzelas. Qui t’empêchent de regarder un match tranquillement à moins de couper le son (et accessoirement de ne plus entendre les commentaires). Depuis quelques jours, la rédaction de DailyNord est aussi submergée de communiqués en tout genre. Orientés Coupe du Monde. Ras le foot.

Que les chargés de comm’ déchantent tout de suite, on ne communiquera pas le nom de leur marque et ne cèdera pas à leur chant des sirènes. Question d’éthique oblige (ou de mauvais esprit, comme vous voulez). Dommage, parce que vous auriez bien aimé aller encourager votre équipe sur une adresse web dédiée. On y dépose un message (ça peut aussi se faire par Texto ou Twitter, c’est beau la technologie) . Et ? Et voilà, ça sert à rien, c’est juste pour une marque de téléphone portable qui en profitera pour choper votre adresse mail. Du niveau de ce qu’on reçoit depuis quelques jours en fait. Prétendue folie de la Coupe du Monde oblige, les pros de la comm’ ont décidé d’utiliser à tout va leurs réseaux pour nous informer de tel ou tel bienfait, évidemment estampillé Mondial 2010.

Là par exemple, on peut gagner 1 000 euros de ballons dédicacés. Là-bas, ce matin, une agence nous informe que le vuvuzela, vedette de la Coupe du Monde, est nuisible pour notre audition. Sans blague, on n’avait pas deviné, mais au cas où, y’ a un audiologiste qui peut répondre à nos questions. Peut-être pourra-t-il nous éclairer sur l’étrange communiqué alliant match de l’Afrique du Sud contre la France, paris sportifs et retransmission 3D reçu il y a peu. On sait, c’est confus, mais le communiqué était peut-être d’une clarté trop aveuglante comme celui de machin qui a réussi à nous trouver un rapport entre le foot et le golf. En tout cas, pour décrypter le Mondial (et les étranges communiqués ?), il existe même un Observatoire de la presse internationale maintenant. Chouette. Et si on veut aller en Afrique du Sud et être protégé (parce que c’est dangereux là-bas), on peut passer par Bip-Bip Assistance.

Bref, que du lourd et du passionnant. Et encore rien qu’hier soir : une agence qui étudie les mots-clés recherchés pendant la Coupe du Monde, une marque de voitures qui tente de jouer sur l’ironie pour vendre sa manifestation avant de s’envoler en Afrique du Sud… Finalement, dans cette masse, il n’y en  a qu’un qui nous a fait marrer, esprit graveleux oblige : Sexy machin qui a envoyé des sex-toys à l’hôtel des Bleus. Mais au final, devant ce paquet de communiqués dont aucun n’a le moindre rapport régional (*), la rédaction a tranché : elle préfère assister à un concert de vuvuzelas plutôt que de lire cette prose.

(*) Comme quoi on parle – ou écrit – parfois trop vite. Ce mercredi matin, DailyNord a reçu un communiqué en rapport avec la région. En substance, un homme qui a gagné un concours dans son entreprise et qui ira voir le dernier match de l’équipe de France en Afrique du Sud. L’occasion peut-être d’interviewer le bonhomme et de faire vivre l’événement de l’intérieur pour nos lecteurs, nous explique-t-on. Si on pouvait citer la marque, ça serait encore mieux…

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Ces communiqués de presse qui finissent à la corbeille

Photo de Une : AndrewtheCook FlickR

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